我可以不可以奔溃？

以前的我，
很固执...
尤其是对自己喜欢的东西
时常想不开
寻死

过后....
我经历了很多事
遇到了比我大的朋友
告诉了我很多事
我也开始改变了

我觉得朋友比其他来的重要
即使他们不是我们生活上的依靠
可是绝对是心理上的支柱
我或许是最好的例子

我身边的父母
老师.....
还有我其中一个ex
都说他们爱我
都说他们在意我
其实他们什么也不了解
我做错了
只会说我是个坏女生
我不偷
我不抢
我不嫖
我更不吸烟
甚至吸毒
还是被灌注了
"坏女生"

我需要人家了解我
情人父母都不是个好对象
我只能依靠朋友...
朋友就像我的亲人
唯一让我感觉温暖的安慰

有是很长出去
可是没有出去做莫
只是像你们这样喝茶
看戏....
我也想拍拖
只是害怕像1年前
那个回忆很可怕

有的人都在羡慕我
羡慕我很多人追
羡慕我有好看头
心里有种想法就是我不寂寞那样
其实我跟谁都一样
很孤单...
因为出去时，
没有成群...
我没有很多女生朋友
因为我不信任女生
害怕被自己的女生朋友抢走了我的东西
也很难跟女生谈得来


男生嘛~
我想依赖
可是不可靠
想找个可靠点的
却只是朋友
呵呵呵...
命吧...
其实我很想感谢那些让我振作
提醒我过得男生
真的很谢谢他们
让我自己明白爱情不能太过随便
更不值得去为爱牺牲
很傻!!!
 在这里说..
我的第一个交的朋友
也是个男生 ^^
很奇怪.....

我有时不知道该感谢自己有这些
还是去羡慕我要的那种生活...
其实我要的很简单，
可以像其他女生那样
有一个爱她的男人在身边
有一个温暖的家
跟我有血缘的家
不让我感觉自己是个外人那样

我很累
累到想奔溃
每一个晚上我都做恶梦
我都在安静的哭
我一到黑暗也很怕
因为我怕那种无助
朋友叫我做个test...
证明自己患上忧郁症
不知道是不是真的


最近，
我已经不敢掉眼泪
不敢去想任何事
因为没有人我能倾诉
想倾诉的却开不了口
我怕添麻烦
所以我沉默了

平常爱笑
只是我的伪装
也是我最痛的时刻
因为越开心
心越疼痛

我还是我
只是个困在绝境的我
想拼命的走出
却越陷越深
我不知道自己能撑下去多久
我只是想更安心点
更快乐点
做个我想要的我